Ab Freitag Abend war ich bei einer Freundin. Wir hatten eine Menge Spaß, sie hat mich gut abgelenkt, sodass ich die Schmerzphasen immer nur in kleinen Portionen schlucken musste. Und wenn sie mir von ihren Beziehungsproblemen erzählt, ist das auch garnicht schlimm für mich, mich überkommt nicht dieser verzweifelte Satz: Wenigstens HAST du noch eine Beziehung!, wie es das letzte Mal war, als grad eine Beziehung so frisch kaputt war. Und auch der Anblick von verliebten Pärchen, den wir heut in der Therme im Überfluss hatten, tut nicht weh.
Und trotzdem.. kommen dann so Momente, in denen es mich zerreißt. In denen ich vor Schmerz schreien und fluchen und heulen und um mich treten möchte. Und mir selbst dabei wehtun. Nur mir selbst. So war ich schon immer.
Nochdazu war heut (also, gestern, seit einer halben Stunde) eh ein empfindlicher Tag. SIE hätte heute Geburtstag gehabt. Wäre 25 geworden. Wir haben ihr Happy Birthday gesungen. draußen im Wasser unter dem Sternenhimmel und in dichten Nebel gehüllt. Ich glaube, sie hat uns gehört und hat sich gefreut.

Morgen fahr ich dann zurück zum Zuhause1. Wo ich bis zum Umzug bleib. Erstmal jetzt Sachen packen. Und nicht runterziehen lassen, von diesem Trauergeist, der noch irgendwo wartet, auf den einen Moment der Verletzlichkeit, um mich zum Zusammenbruch zu bewegen. Meinetwegen kann er morgen im Zug kommen. Das kenn ich ja schon. Und da kann man wenigstens Milchbubis mit erschrecken.

Unglaublich. EIn paar Sachen machen, ein bisschen Musik hören- schon ist die Welt wieder in Ordnung. Da sag nochmal einer, ich sei zu anspruchsvoll oder zu kompliziert.
Ich merke gerade, wie die ganzen Gedanken von vor zwei Jahren, alle Wünsche und Hoffnungen, wiederkommen, das ganz andere Gefühl von mir selbst, alles. Ich weiß nicht, warum mir das abhanden gekommen ist. Ich erobere mir gerade alles wieder, was mal meins war, und unseres wurde. Das ist natürlich nicht seine Schuld, sondern ganz allein meine. Warum hab ich mich so eingerichtet?
Diese Trennung ist viel mehr eine neue Chance als eine Katastrophe.
Und sie wird mir in einem halben Jahr die Entschiedung erleichtern. Und mir die Angst nehmen, mich nicht für mich entschieden zu haben.

Heute. Vollständige emotionale Kälte. Mit ein bisschen Schmerz, hin und wieder. Kein Lacher. Kein einziger. Den ganzen Tag lang.



Das Bild ist zwar von gestern (wie lange das herzusein scheint...) aber es passt.

Der Schmerz. Aber nicht so schlimm, wie befürchtet.
Es wird schon alles seine Richtigkeit haben.






sail on silverbird-sail on by
yout time has come to shine
All your dreams are on their way...

Der Schmerz lässt mich warten.
Nun gut, kann ich mit leben :-)

Ach und:



Ich find das sooo herrlich :-D Bin da passenderweise Montag drüber gestolpert und das hat mich wahnsinnig aufgeheitert- auch wenn ich nur die Hälfte versteh :-)